15.O6.17 // 23.27
 junio 15, 2019 @ 11:22


Hola, ha pasado tiempo, han pasado un par de meses, otro par de semanas y unos cuantos días desde que nos vimos por última vez y, siendo sincera, no sé cómo me siento. O, más bien, no sé qué hacer con todo lo que tengo guardado desde día. Sé que dije que nunca más iba a hablar de lo que pasó entre nosotras dos pero… me es inevitable no recordarte a diario, ¿sabes? Es inevitable no acordarme de ti siendo que esta ciudad está llena de ti, de recuerdos que me hacen acordar a ti; se supone que todo iba a ser diferente cuando me viniera a vivir aquí ¿no? Suponíamos muchas cosas.
Todos los días siento que te alejas un poco de mí y no quiero que eso suceda, quiero que sigas queriéndome como antes, quiero que sigas con ganas de verme, que no me olvides, no quiero que me olvides. Quiero mantenerme, de alguna forma, viva en tu mente sólo porque sigues presente en mi vida.

Aun no creo cómo fue que todo terminó así, contigo siguiendo olímpicamente de largo y yo ahí, quieta, sintiendo que todos los días me caigo a pedazos sin ser capaz de levantarme pese a que todos los días logro respirar un poco mejor que el día anterior. Pero aunque me muestre fuerte la verdad es que no puedo más, Javiera. No puedo más. No puedo más con esto, no sé nada. No sé como hacer que el dolor que tengo dentro se detenga, no sé como superar el día a día, no sé cómo levantarme. Quiero morirme.

Pero más que matarme, quiero apagarme, quiero que esto se detenga, quiero desaparecer y despertar sin tu recuerdo en mi cabeza porque me está matando todos los días pese a que me muero por vivir y ser feliz. Tu recuerdo me está ahogando y es que además de eso soy psicótica porque si me pidieras volver yo diría que sí; porque la respuesta sigue y seguirá siendo sí.
Qué hacer cuando la única persona que puede hacer que éste dolor de mierda se pase es justamente la que lo ocasionó, qué mierda puedo hacer. Todavía no sé que hacer con todos los recuerdos, con todos los planes, no sé que hacer con mi vida porque encajaste tan bien dentro que no encuentro la forma de sacarte de ahí y, siendo sincera, tampoco sé si quiero sacarte de ahí.

Me gustaría saber si te preocupas por mí, si te preguntas cómo estaré, si revisas mis historias o sólo las pasas de largo. Me gustaría saber si te has dormido pensando en mí o si has llorado al acordarte de mí. Me gustaría saber dónde están todos nuestros recuerdos y todas las veces que te besé y acomodé tu cabello hacia un lado. Me gustaría saber qué es lo que estás pensando, qué es lo que estás sintiendo, me gustaría saber si finalmente encontraste eso que tanto buscabas; si encontraste en tus amigas ese tiempo que yo no te daba, si sientes libertad ahora que estás sola. Me gustaría saber si es solo una apariencia o si de verdad estás bien. Me gustaría saber si eres feliz en este momento.
Me gustaría ser capaz de pedirte nuevamente que te quedaras, pero que esta vez lo hicieras.